Pioggia e Ferro

2010-06-10T19:41:00.002+02:00

E' dura davvero ogni giorno. Conservare la fiducia, il coraggio, la voglia di pensare che quello che fai con tutto te stesso lasci qualcosa all'umanità. Ancor prima delle vette, prende il sopravvento la solitudine, là dove vorresti sentitre un urlo alle tue spalle e non sempre il cuore è abbastanza forte. Dove sei, mano protesa? dove?

2010-06-05T08:28:00.002+02:00

Contorciamo parole
sperando di indurre
i cieli a compassione
e le lacrime
sono flussi e riflussi
e smisuate onde
del primigenio vento
senza nome.
Eppure il vanto nuovo
è quella saliva inghiottita
sul crepuscolo astrale,
fratello di iridescenze lontane
ascolto gettato
nell'oceano
dove fuoco ribolle

2010-06-02T10:07:00.002+02:00

I nostri passi sulla storia.
Torniamo a calcare
la sabbia dei padri,
un giorno,
con la timidezza di chi tende la mano
e si fa indicare stupito
l'emozione del mare.

2010-05-15T18:08:00.005+02:00

Sono un barlume strano
ad intermittenza di stelle.
Ogni tanto compare,
sono una candela
sugli usitati viali dei pellegrini
e la vita non è sola
nell'ora di tutti i soli spenti.
Si muore come nascendo,
ognuno dall'altra
e qualcuna amerà
con tutto il suo corpo
la mia solitudine stellare
e tremerà
al passo dei miei silenzi,
dei miei versi che genereranno
un amore galattico.

2009-09-04T17:53:00.002+02:00

AUGURI LU!

Oggi sono preso dal sacro terrore. Proprio come dal terrore di scrivere quando senti e sai che la parola che stai per far nascere porta iscritte le croci di tutto ciò che hai lasciato nel silenzio. Scrivere è solo far passare, come lieve aria, dei frammenti intorno a ciò che resta lì ad invaderci e quasi ci lascia innocenti. Eppure ogni parola porta in sè i segni del tradimento. Così, da questo stesso sacro terrore mi sento preso ora, con la paura estrema dell'inadeguatezza e della sciocchezza della mia umanità a parlare qui per la prima volta di Lu. E' la stessa definizione a sfuggirmi, tanto mi è vicina da scambiarla per lo spazio stesso in cui dimoro, che da due anni a questa parte fa un po' meno male. E quasi la sua voce si confonde coi miei fruscii di paura, prima anncora che essi vengano proferiti e su tutto stende un velo e un volto di perdono e di rifugio. Non so, è amica, è sorella, è lei, con una capacità di dare importanza a quelle cose che a me stesso danno fastidio e imbarazzo, quasi a stendere un drappo rosso su cui c'è scritto: siamo tutti persone e in fondo nessuno deve vergognarsi. E per i miei insuccessi, i miei fallimenti, anche più imbarazzanti c'è scritto solo: sono come te. Non so modellare ora, in preda alla paura, in modo migliore alcuni semplici riflessi di ciò che è stata la nostra amicizia finora. Forse posso usare le parole più semplici, che sono sempre le più vere. Non ci dimenticheremo Lu, un giorno, di come senza chiederci nulla, senza conoscerci, ci siamo accettati. Ed io non dimenticherò quella pace che spesso mi abbandona ma che mi si porta in dono semplicemente perchè sono Pietro.
Ti voglio bene, auguri Lu!

2009-08-29T15:01:00.002+02:00

FIACCAAA

Ragazzi, grazie a tutti per i bellissimi post che mi avete mandato, sono davvero profondi, suggestivi e pieni di carica emotiva. Mi hanno aiutato e mi hanno fatto sentire meglio. Intanto, la mia coperta è sempre troppo corta, aggiusti la psiche e si sfascia il corpo... sono fiacchissimo! sarà la fine dell'estate? Roma-Juve? o l'influenza... non lo so.
Intanto vinciamo 2-1, Artur para un rigore!
In alto tutti i cuori giallorossi.

un abbraccio a tutti voi

2009-08-20T20:49:00.002+02:00

Sto come posso stare,
col vino nel cuore e nelle braccia.
Non voglio nenie,
fatemi dormire per una notte
sulla nera pietra appuntita.
Fatemi gemere solo e disperato
come mi avete lasciato
e lasciatemi un giorno
il diritto di maledire
la mia credulità,
la mia falsa vocazione,
il dovere di perdonare voi,
puttane del deserto
che avete succhiato
il midollo dei giorni
e avete lasciato me,
araldo zoppo e lacero,
a scrivere le storie
di vite consumate
della cui vacuità
sarò imberbe manifesto.

2009-08-19T19:39:00.003+02:00

Pensare alla normalità. Qualche volta me lo devo imporre come un compito, i miti abitano sempre al di là della siepe e questo vale anche per coloro che crediamo mitici... ricordo ora una ragazza che mi disse "darei un rene per scrivere come te" e magari per me questo è solo un disco che metto la sera per bere la mia solitudine e nulla più. Così sarà stato per lei il suo corpo, niente di strano, ovvio amarlo e farlo amare, eppure per lei quella normalità non dava pace. E guardava a me e io a lei, senza vederci mai, senza sapere che tutti e due eravamo normali, perchè nessuno ce lo aveva mai detto, come nessuno ci aveva mai detto, nè avemmo la forza per dircelo fra noi, che avremmo potuto vivere in pace.
Si può credere da soli di essere normali, se da soli non si vive?

2009-08-14T15:28:00.002+02:00

I BAVERI

Mi rimbombano versi stentati.
Sono sdruciti
come i vecchi baveri
delle giacche.
I negozi nuovi sono eleganti,
pare siano lontani
e troppo cari
per le nostre oneste pretese.
Certo, in strada si vedono
persino uomini scalzi
e non vanno elemosinando
nessuna entrata nei caffè:
appoggiano la schiena al muro
e per loro passa ogni giorno
un odore sfuggente di vita.
Chiedono solo domani,
ancora,
uno sguardo irridente
e forse di timida e muta
comprensione.
Sanno già tutto,
i baveri non li cercano più.

2009-08-14T11:28:00.002+02:00

MARE

Torno a Lido dei Pini per qualche giorno dopo una vita. Il mare mi fa male all'anima per tanti motivi e lo sapete e per quell'infinito che mi fa sentire nulla e per quel paragone coi corpi lucenti che mi azzera. Eppure forse è il modo per rinascere, fatemi sentire ancora la mia pelle, non fosse altro per il sole o per il sale...

un bacio a tutti

2009-08-13T08:31:00.003+02:00

La pressione a terra. Pure ieri non ce la facevo a muovere neanche un dito ed oggi non è che vada molto meglio, i colori del mondo variano in rapporto alle mie forze... in fondo, quello di partire è mito dandy pseudo-decadente, serve a poco. La mia vita ha comunque un posto e qui devo stare bene, qui devo trovare la quiete, qui le forze. Quando non trovo le forze ogni gesto mi sa di impossibile... non voglio stare sempre solo. Aspetto il concorso di poesia mistica, ci tengo come non mai, magari mi rdarà un po' di entusiasmo. Lu, mi manchi.

2009-08-09T14:27:00.003+02:00

E' quasi come ricomniciare a camminare! Ho imparato a cinque anni io... piano piano riparto senza obbligo, sono tracce lievi della mia soprivvivenza qui, siamo tutti ossessionati dalla tracce: le scritte sui muri, i lucchetti sul ponte, i libri di poesie, la materia cerca disperatamente la sua memoria per leggersi un giorno in forma mutata e sorprendersi, forse ho elaborato una pseudo-poetica o forse ho solo maldestramente parafrasato Foscolo. Se qualche altro naufrago del web si venisse a trovare su questi lidi desolati, accetterei volenttieri suoi commenti.

un abbraccio forte a tutti quelli che non conosco

2009-08-08T18:09:00.004+02:00

A VOLTE RITORNO

Una dolce altalena la mia vita, forse per gli ascoltatori. Fra la paura e il riposo, breve, prima di un nuovo respiro affannoso che fa sorridere molti e me quando ho un po' più di forze. Un'altalena anche fra la posia e la prosa, fra l'illusione di lasciare qualcosa sui solchi di terra che ricordiamo al tramonto e la più stanca confessione di mediocrità. Non voglio badare a quello che scrivo oggi, è troppo faticoso, ne ho troppa noia, calco tasti come esistenze indifferenti nelle quali si perde la mia come una lettera qualsiasi che il calcolo di probabilità non ha voluto che componesse una parola e neanche una sillaba... ma del destino ho davvero nausea, sono io, che vivo come riesco, che faccio quel che riesco. Forse quel di più non lo voglio davvero, non riuscire a volere, ho davvero questa statica malattia sveviana? Che tedio solo a pensarci... per ora non posso fare altro che ringraziare tutti quelli che credono in me, a cominciare dai miei ex alunni, per oggi grazie a te Ely, un bacio grande!

Pietro

2008-08-26T18:46:00.002+02:00

Riprendere i fili spezzati è sempre un compito molto duro, tornare a scrivere qui dicendo qualcosa di serio. Sto aspettando i risultati delle analisi, devo lavorare molto su me stesso, credo sia il fatto che sono sempre solo in questi giorni che amplifichi un po' le sensazioni, del resto devo essere indipendente il più possibile. Lo studio va bene, ce la farò anche quest'anno dai. In fondo, perchè mi deve sempre essere richiesto qualcosa di più rispetto alla semplice vita, che più o meno tutti, giorno dopo giorno, cerchiamo di fare? Come è difficile sapersi accettare... vi vuole una vita intera ed alla fine è troppo tardi.

2008-08-25T09:17:00.002+02:00

Rieccomi, provo a darmi continuità. Ieri sera dolce amara, mi ha fatto molto piacere rivedere Daniele dopo più di un anno, appena mitigato il dolore per la sconfitta ai rigori in supercoppa. I progressi nella mia vita ci sono, la sfida più difficile è volersi un po' bene con le proprie debolezze. Come fanno i santi veri a non cadere in superbia?

un abbraccio a Simo se vede questa schermata, non ho dimenticato i "nemici" :-)

2008-08-24T20:13:00.000+02:00

Una vita, davvero, ve lo confesso, ho pensato di lasciarlo stare questo blog. Un po' per stanchezza, un po' perchè ho confidato molto ai miei versi e ho lasciato loro il compito di esprimermi, un po' per noi. Stasera però ho voglia di riprendere, ho voglia di esserci ancora con la mia quotidiana spicciola e malata, senza versi, solo con frasi discinte. Di cose ne sono successe, ho pubblicato la seconda raccolta di poesie "Le arance dormono ancora", ho viaggiato molto quest'estate, ripresa una vecchia amicizia complice, ripiombato nell'ipocondria. Insomma, sempre io. Non ce la faccio a raccontare tutto, a rievocare i passi per i sentieri, poi che noia le rimembranze, riprovo a scrivere come viene da oggi, per chi mi uole bene e per chi no, in fondo sperando di non essere un eccessivo ingombro per la vita... si dice che il cielo sia grande e che ci sia ancora tanto posto lassù...

Ah, dimenticavo, questo va detto: ho letto quasi tutto Dante, un'esperienza meravigliosa!

2008-04-17T18:12:00.002+02:00

Ritorna il blog potentemente nella mia vita. Devo creare meno così, posso farneticare. Periodo un po' farraginoso e confuso, devo fare troppe cose. Penso a donne diverse, mi confondo, chi sapete voi è tornata a ridare dignità al mio corpo eppure mi sento ancora strano, forse per quei fastidi di salute che spero di risolvere domani dal medico. Ho una strana sensazione oggi: vorrei aver fatto tutto e riposare, senza più dover chidedere ai neuroni o ai muscoli. Una sana pace, per una volta.
Ah, dimenticavo, i vostri commenti immediati dopo che non scrivevo da mesi mi fanno capire una volta di più quanto vi devo, sono commosso.
un bacio grande ad Angela, le poesie arriveranno, ho un sacco da raccontarti, appena sto un po' meglio ti chiamo

2008-04-13T11:29:00.002+02:00

Mamma mia quanto tempo! Ho quasi paura a digitare di nuovo. La prosa diaristica è stata accantonata, il mio libro dell'inquietudine si è interrotto. Solo versi sono riuscito a scrivere... che dire, sono qui sempre a tremare, ieri ho come ritrovato in parte il mio corpo dopo una vita. Non so come mi sento, ho paura, ancora non mi appartengo, non sono stato io fino in fondo o forse solo per pochi secondi. Scriverò ancora poesie ne sono sicuro, ormai non so fare altro, in attesa che uscirà "Le arance dormono ancora". C'è tanto da dire, ma non so se ce la faccio qui. Intanto ringrazio tutti coloro che mi hanno aiutato e mi hanno incitato a non abbandonare il blog.

un bacio

2008-02-18T09:15:00.002+01:00

Rieccomi di nuovo qui. Ho un nuovo pc, l'occhio è guarito, sempre qualche acciacco e stanchezza, ma ho una tremenda voglia di poesia e di imparare a dipingere gli altri con i miei pennelli in chiaroscuro. Forse basta poco per essere come gli altri, prima che giunga sera, forse devo crederci e basta. Ora vado a scuola

2008-01-25T16:08:00.000+01:00

GUAI ALL'OCCHIO

Non scrivo da una vita qui, sono cambiate molte cose nella mia mente. Sono sereno, ora ho un occhio fuori uso, non è una bella cosa prima degli scrutini e di un convegno molto importante, ma sono vivo e questo conta per fortuna.

un benritrovati a tutti, tornerò con la mia vista :-)

2007-12-08T18:02:00.000+01:00

Torino, ubriaco alla guida travolge e uccide donna romena
TORINO - Una donna di 37 anni di origine romena, è stata uccisa da un'auto impazzita che l'ha travolta sul marciapiede. Il conducente alla guida della vettura è stato trovato positivo alla prova etilometrica. E' accaduto a Torino, attorno a mezzanotte e mezza. Carmen Maceac stava percorrendo sul marciapiede via Botticelli angolo via Basse di Stura, una zona periferica della città, quando un'Alfa Romeo Gt l'ha travolta. L'auto ha proseguito per pochi metri finendo contro una Opel Corsa parcheggiata. L'uomo è stato denunciato per omicidio colposo e per aver tentato di sottrarsi al test etilometrico.

Razzisti di tutto il mondo, parlate ora!
il problema non è mai l'etnia, ma il comportamento legale o illegale delle singole persone, che non ha nulla a che vedere con la provenienza geografica.

Romania libera

2007-11-13T16:54:00.000+01:00

POMERRIGGIO

Un vago senso di vertigini e la mia ipocondria va, solo accarezzata dall'amore per i miei studenti. Ed il senso di nausea di una vita che mi scivola, come l'occasione machiavelliana, con i capelli davanti e calva dietro, tra messaggi irritanti ed il mio ripiegamento perverso. Io e il mondo, un amore che fatica ogni giorno di più a sbocciare ed il sorriso mi si stampa sull'anima quando sento e vedo gente che mi cerca ed addirittura mi chiama maestro, me, l'incompiuto.
Signore negletto, ascolta le mie lettere spezzate, pastore perduto, oceani bianchi. Chi vede vertice in me, non vede la base di nulla.
Sono a casa, il mondo gira, non lo sento, lo vedo da dentro, come un passeggero dall'oblò.

2007-11-08T23:28:00.000+01:00

Racconti perduti,
di sensi di nerbo,
discese ardite
di scarlatta memoria.
Quando abbiamo perso il tuo volto,
incantati dalla malia della notte?
Domani il perchè sarà un altare
che piega gli incensi di tomba
sui volti profanati della sfinge
e il sogno conserva
mentre il fiore sboccia intatto
il rinnovato dolore.

2007-11-04T19:52:00.000+01:00

DOPO TANTO TEMPO

Sono di nuovo qui, a provare a trasporre la mia vita in parole. In fondo non ci vuole molto se si pensa che la mia vita è fatta di parole per l'80 per cento. Ho lavorato e poi ancora lavorato, la scuola prosegue, il convegno su Bruno è andato bene, quello su Cusano mi spaventa. Ho avuto un momento di stasi, chissà forse sfiducia nel tipo di comunicazione blog o forse solo fatica. Ho scritto una poesia "1974" di critica all'infelice nostra generazione, cresciuta senza nerbo e impegno, poi la pubblicherò per suscitare un dibattito. Io per primo mi sento colpevole: forse ci si trova solo lavorando per gli altri ed io sono sempre troppo introiettato, coi miei pensieri, i miei scritti, i miei conflitti teologico-esistenziali. Non so, ultimamente sto cercando un po' di gente su skype, come se dovessi far esplodere quello che da sempre ho dentro, sono un po' stanco della solita sublimazione scritturale. Per il resto, ne scriverò fra poco spero, da segnalare la mostra di Vedova, assolutamente commovente! i suoi quadri e i suoi pensieri, questa lotta estrema verso l'indicibile ed oltre il linguaggio, senza mai cedere al solipsismo e all'abbandono della storia. Di fronte a certi quadri ho trattenuto a stento le lacrime. Per ora è solo una ripresa di contatto, tornerò più organico e convinto... un bacio

2007-09-18T19:10:00.000+02:00

Ho voglia di scrivere oggi ma le poesie non vengono. Ho tirato fuori versi fin dai nervi probabilmente ed ora il mio corpo ha bisogno di ristoro. Volevo scrivere sul concetto di "casa", che non ci accorgiamo mai di possedere, la cosiddetta normalità, che è così ricca e feconda che solo nei momenti di paura ci traluce di nuovo, come una dea nascosta. L'affetto dei genitori o degli amici, quelle poche parole che spesso sono significative, non è forse quello il luogo in cui abita la dignità umana? i piccoli passi fanno la storia, le piccole parole i cuori più forti. Che io sia sempre degno del minimo e del semplice, questo mi auguro.

2007-09-13T19:43:00.000+02:00

ECCOMI DI RITORNO

Rieccomi, è tanto che non riempio le mie pagine. C'è voluto un po' di silenzio, alcuni controlli medici e molte pratiche burocratiche da sbrigare, ma alla fine il cielo si è sgombrato. Non ci sono corvi stasera e per la mano sinistra che mi porterò via spero di avere un po' di tempo ancora. Dico sempre ai miei ragazzi di non dare nulla per scontato a livello concettuale, ma forse sono io che per primo do per scontato quanto ho di bello, dal mio lavoro alla mia famiglia, a voi, amici che mai vi stancate di farmi sentire il vostro affetto. Tutto questo non giustifica la cupezza, ci può essere sì, ma come non farmi forza su questi pilastri... Quest'anno sarà a dir poco duro per gli impegni, ma è il momento in cui devo spingere e raccogliere anche i frutti di tanti anni di fatica. L'unico pensiero sarà la stanchezza e la grinta di riuscire a trovare le forze per non chiudersi a lavorare e basta. Come voi sapete meglio di me, ho bisogno di uscire, di fare cose, esperienze, ho bisogno dehli altri. Perdonatemi se talvolta non sono attivo o propositivo come vorrei, perdonate le mie debolezze, cercherò di migliorare come ho sempre fatto.
A fra pochissimo il nuovo post.

un bacio

2007-08-13T12:35:00.000+02:00

Forse tra un mese rimpiangerò
quest’ora di tregua e tedio.
Quando mi voleranno corvi sulla testa
e vedrò urli e vampiri
non troverò un finale al mio copione.
Mi porterà via una mano sinistra
e avrò solo gli occhi
per l’insensato perdono.

2007-08-12T16:32:00.000+02:00

CHI LO CAPISCE?

Il tempo tutto toglie e tutto dà, scriveva Bruno. Ma che senso ha tutto questo? Ora non sto bene e sono preoccupato, devo avere rabbia? prendermela con qualcuno? Non ne sono capace. Accettare con lo stesso sorriso bonario il buono e il cattivo... ma dov'è la passione allora? Si è mai visto uno stoico lottare per cambiare il mondo? Non lo so, davvero, il mio sguardo è ora quello di un contemplatore ai bordi di una strada, quanti passi su quell'asfalto, quanti piedi su quei marciapiedi, le storie intrecciate tutte vere. Vorrei lo sguardo di un monaco buddidta e credere che OM sia la sillaba che comprende l'universo.

grazie a tutti quelli che si sono felicitati con me, in particolare ai miei alunni che amo più di tutti.

PS Peppe, ieri ti ho chiamato tutto il pomeriggio, non rispondeva nessuno a casa!

2007-08-03T13:20:00.001+02:00

IMMISSIONE IN RUOLO!

Ragazzi, ultimamente fatico a scrivere qui non so perchè. Forse ho bisogno di una pausa dal guardarmi sempre dentro. Comunque una grande eccezione devo farla per un evento assolutamente decisivo della mia vita: la nomina a tempo indeterminato. E' stata una battaglia, vinta grazie ai sindacalisti, ed ora a livello professionale ho raggiunto il top. Un posto sicuro, un lavoro bellissimo ed una enorme libertà intellettuale. Davvero non posso chiedere di più... e di qui nasce la strana riflessione: tante volte non sappiamo credere nella vita, stanchi, introversi, non riusciamo a vedere il bello e lei, o forse chissà qualcuno lassù, ha offerto proprio a me, il più immeritevole, questo dono. Forse è vero che c'è una logica assurda prima della nostra, o forse dovremmo essere semplicemente più conciliati, più capaci di sorridere ad ogni giorno che ci si schiude davanti, con un sorriso contento dell'umano.

2007-07-13T19:43:00.000+02:00

Ciao a tutti ragazzi, ora mi è presa la grafomania. Mi sono affacciato al balcone un'ora fa e nel giardinetto della piazza ho visto dei cani che correvano. Ce n'era uno che non camminava bene. Il paragone mi è saltato subito evidente. Questa è per lui:

ER CANE ZOPPO

Ner giardino sott’a ccasa mia
Ce sta ‘n cane zoppo.
Er padrone ‘o porta ‘n giro
Pe’ ccore e ggioca’ coll’antri.
Li cani bianchi e maroni
Corono e se odorano.
Ma llui è ‘n cane nero
E co’ quer passo ch’ è ‘n affanno
Se dirigge solo a bbeve.
Forze l’acqua je rinsardarà ‘a zampa
Oppuro spera ‘n sogno
Che co’ ‘n zorzo je verà merscede:
‘no sguardo pietoso der Gran Cane,
l’unico, diceveno, che quanno te mozzica
te fa anna’ via la rabbia.

Un bacio a tutti, per davvero

2007-07-12T18:27:00.000+02:00

ROAD TO AMSTERDAM

Ciao a tutti, sabato mattina parto per Amsterdam e torno il 19. Paura, la mia essenza appartiene a qualcun altro, mi pesa la vita come un macigno di ferro. Perchè? a volte mi chiedo, perchè questa fatica immane nel trascinarmi le membra così debole insicure e reiette. Cosa ci vorrebbe per restituirmi a me stesso? Perchè sono io solo quando l'arte ferma la ruota del tempo? Voglio bene a tutti e so che me ne vogliono tutti, ma il mio peso è così duro... come fare un viaggio sempre con sulle spalle un carico asfissiante. Vorrei essere libero, ma essere libero significherebbe non essere uomo. Aiutami Camus, riscattami Sisifo ancora, lasciami cogliere il fiore anche se lo stelo è debole. E che succederà se il cielo è muto ai miei canti?

2007-06-30T17:14:00.000+02:00

CI SONO!

Ciao a tutti, non sono partito, se non di testa forse. E' passato molto tempo, sarà stato il trauma della fine dell'anno scolastico, il caldo, la stanchezza, l'incertezza per l'estate... insomma come avete visto non ho più scritto. Comunque sono ancora qui ad aprire tutto quello che di me non è ancora aperto a voi. Effettivamente è aperto quasi tutto e se qualcosa è chiuso credo che sia chiuso anche a me. Sono un po' in pensiero per nonna, spero davvero che riesca a recuperare, ma fa ridere che parli così formalmente. Chi mi conosce sa che è forse la persona più importante per me in assoluto.. quindi figuriamoci! La mia estate non la vedo un granché come al solito, magari qualche colpo di coda, che dirvi... Sono contento per aver completato la mia seconda raccolta di poesie, che tirerò fuori accuratamente dal cilindro fra qualche mese, ora vorrei un momento di pausa dalla scrittura poetica, sento che non devo forzarmi. Mi preoccupa un po' la voce per l'enciclopedia bruniana, ma credo che con una settimana di piena concentrazione dovrei riuscire a spuntarla anche stavolta. In effetti, il mio impegno bruniano dopo tanti anni non può essere abbandonato così. Io come sto? boh un po' ovattato, convivo coi miei limiti.
per ora un bacio a tutti, la prox volta vedrò di essere un po' più preciso e ordinato

2007-06-05T01:08:00.000+02:00

UNO DI VOI

Alla grande tristezza di questa notte per avervi salutato si unisce la speranza che da domani potrò forse non essere più il vostro professore.. ma essere uno di voi!

vi voglio bene ragazzi

2007-05-27T18:45:00.000+02:00

IL LUOGO DELLA POESIA

Dopo le grandi emozioni calcistiche, torno a parlare di cose più intellettuali. Sto lavorando molto alle poesie, ne scrivo in continuazione, ci ragiono e lavoro sul mio stile. E' un duro lavoro ormai anche la poesia, che richiede molta disciplina. Sono uscito dall'ingenua convinzione che la poesia possa essere semplice, immediata, irriflessa, spontaneità creativa. Quella ci vuole ma poi subentra il lavoro vero, quello in cui si cerca intorno alle parole. Il critico che ha scritto la prefazione per la mia raccolta mi ha detto che il poeta deve dire tutto, deve essere preciso, deve farsi capire. Ma perchè non scrivere prosa allora o tornare alla filosofia? Ci sto ragionando però e forse non ha torto. Deve essere chiara l'intenzione del poeta anche se espressa con simboli o allusioni. E allora sto facendo un esperimento: sto scrivendo poesie minimaliste, molto più descrittive, semplici, cerco il luogo del dire poetico nel quotidiano. In fondo dove si nasconde la poesia? Non l'ho ancora capito, ho sempre pensato che risiedesse nel limite estremo del linguaggio, tra il finito e l'infinito, tra il senso e il non senso. Ma so che non c'è una risposta. Se mi rifugio sempre nel simbolo, non rischio di perdere l'oggi e quindi la vita stessa che è fatta di una serie di oggi? Sto provando a riappropriarmi del mondo, ad estrarre la poesia dagli oggetti.
Vorrei avviare una discussione con voi su questo. Intervenite se vi va, un bacio a tutti

2007-05-18T19:49:00.000+02:00

EMOZIONE...

Il giorno dopo, difficile da descrivere, ancora con la tensione sulla pelle. Una vottoria vera, la gioia, il nostro inno cantato a squarciagola davanti agli intersti, la folla che abbiamo visto per strada e all'areoporto. E poi le lacrime del presidente e i nostri abbracci. Non riesco a scrivere se non una parola:

TI AMO

2007-05-17T16:02:00.000+02:00

ANSIA PREPARTITA

Che stress ragazzi! erano anni che non mi prendeva così... ancora un'ora e mezza all'inizio della partita. Non riesco a studiare, a stare fermo. Sono sei anni che aspetto questo momento, la gioia di vincere qualcosa, sarebbe una gioia immensa come una delusione indigeribile una sconfitta per 4-0. Negli ultimi giorni sono successe belle cose, dalla scuola alle poesie e sono abbastanza contento, ma ora ho in mente solo una cosa: VINCERE!
Forza ragazzi per una volta regalatemi un sogno!

2007-05-03T21:12:00.000+02:00

DILEMMA

Ma in fondo, se siamo così scontenti e tristi, perchè di fronte alla paura la nostra vita ci appare bellissima? Forse è solo vigliaccheria, incapacità di giustizia...

2007-04-29T19:31:00.000+02:00

RIECCOMI DI NUOVO

Ciao a tutti! è passato un po' di tempo, non so perchè ma ero come recalcitrante a scrivere sul blog. In questi giorni sono uscito di più, ho visto più gente, ho mangiato e bevuto. Come dire, ho voluto dedicarmi al "grande libro del mondo". Comunque sto bene, è un buon momento. Il lavoro va molto bene, la scuola mi restituisce un affetto e una soddisfazione unica (vi amo II H, lo sapete vero?); la ricerca ha avuto una bella impennata con il seminario su Lutero che è andato molto bene e soprattutto ora vedo sempre più vicino il mio sogno, cioè pubblicare una raccolta di poesie. Per ora davvero non potrei chiedere di più! A livello di cuore sono sempre solo, ma stranamente stavolta incasso bene e mi diverto ed esco con la gente che mi piace, poi chi vivrà vedrà... Sto scoprendo l'arte e sono infatuato, i quadri come le poesie, oltre il linguaggio, mi trasfiguro e mi commuovo: ho visto Chagall, sul quale scriverò qualcosa, e domani vedrò Durer con mia madre! E' tempo di nutrirmi come voglio, uscire e non risparmi più, forse la vittoria sta proprio in questo. Per ora vi mando un saluto rapido e affettuoso, poi vi aggiornerò meglio.

PS un bacio a Olivia e a Chiara

2007-04-15T10:35:00.000+02:00

Dal sito di Repubblica:

Juve-Milan: Bertini chiama Moggi42 telefonate per truccare la sfida.

Sono nauseato, disgustato e sempre di più dai tifosi juventini che ancora difendono la loro ex dirigenza e non si rendono conto di essere i primi traditi.
Ancora parlano di campionato anomalo e prendono in giro la Roma, una cosa allucinante.
Spero che l'anno prossimo la Juve parta da -15 se c'è una giustizia.

2007-04-13T18:57:00.000+02:00

LA ROMA NON SI DISCUTE, SI AMA!

Sempre più orgoglioso di questa squadra

Forza ragazzi

2007-04-10T17:36:00.000+02:00

BOLLETTINO PSICO-MEDICO

Mi fa ridere e mezzo piangere questo titolo. Certo che ce ne vuole di forza! Praticamente sono più di dieci giorni che non dormo per la tosse, sempre mezzo febbricitante e da domani ritorno a scuola, che bello! Sarà pure che ho l'ansia, ma la tosse o la febbre certo non me le mette l'ansia, sarà pure che ho l'ansia ma gli insulti che ho preso da Alice dopo che l'avevo trattata con affetto e rispetto non sono un prodotto dell'ansia. Così come il fatto di non essere riuscito neppure a far venire un dubbio a Marta in tre anni, è una bella tristezza! Non so, se leggerai il blog, non preoccuparti, come tu ben sai, non posso fare a meno di dire la verità. Raccontarsela meglio di così, certo dovrei essere artista, mezzo sognante. Speravo di avere oggi la risposta sulle poesie ma non sono riuscito a parlare con i responsabili, riproverò domani, non voglio dare l'impressione di quello che tallona. Per una volta per ora vorrei solo dormire, dormire bene. Oggi stentano i miei deliri a prender forma di versi....

2007-03-31T17:16:00.000+02:00

NON HO PIU' PAROLE

Dal sito di Repubblica:

Bagnasco: "Diciamo no ai Dico come a incesto e pedofilia"
Secondo il numero uno dei vescovi difficile dire 'no', "se cade il criterio antropologico dell'etica che è anzitutto un dato di natura e non di cultura".

La vergogna è oramai senza limite e fuori controllo, per giunta da parte di chi ha comunque sulla coscienza milioni di morti. Il paragone è aberrante e lontano da ogni logica, è follia pura... senza dimenticare che i Dico non coinvolgono soltanto relazioni affettive o sessuali, ma qualsiasi tipo di convivenza. Natura e non cultura? Benissimo, il fatto che l'omosessualità sia stata presente in tutti i tempi e a tutte latitudini (nonché tra gli animali) non indica che sia un fatto naturale? E poi come suona quell'altra argomentazione? Il consenso quando non va dalla parte che si vuole diventa antidemocratico, cioè la deliberazione della maggioranza è violenta quando non concorda con la propria tesi, mentre invece un criterio oggettivo/assoluto, da imporre o dimostrare poi chissà su quali basi..., non sarebbe violento?
Allucinante: prego rileggersi Habermas, "L'etica del discorso".
Voglio, auspico, chiedo, un atto di coraggio ai veri cattolici: fate un servizio alla Chiesa e alla nostra società. E' venuta l'ora che vi opponiate a questa politica o i danni saranno incalcolabili per tutti. Ricordatevi che Francesco d'Assisi non era d'accordo mica col papa e nemmeno Gerolamo Savonarola: ora uno è santo e uno è beato. Si può essere veri cattolici e non essere d'accordo con la Chiesa.

2007-03-29T21:50:00.000+02:00

UN PO' DI TUTTO DENTRO

Ho un po' di tutto dentro stasera. Un po' di vino rosso, un po' di tosse che non se ne va, un rimpianto per le donne perdute, un dolce sorriso per la speranza, una citazione di Lutero come un martello sull'orgoglio. Un po' di stanchezza, un po' di voglia di voi, amici, che mi stringete l'anima anche quando non me ne accorgo. Un po' per tutti senza rancore, un po' per tutti, che passeggiamo sul ponte e guardiamo dagli argini il grande fiume che avvolge l'universo.

2007-03-20T19:34:00.000+01:00

UN SALUTO

Ciao a tutti, le giornate scorrono senza grandi novità. Preparo lezioni, correggi i compiti, sogno il diverso, l'impossibile come Pessoa. Certo la paura del tempo è forte, la paura che la pellicola si sta srotolando e che alla fine avrò troppo poco da guardare. Ma spesso sono prigioniero dei miei pensieri e dei mioei falsi miti, forse nello sguardo semplice del prossimo c'è l'uomo e nel quieto abbandono della sera c'è Dio e forse questo è sufficiente nella vita di un uomo. Il problema è che al di là del limite vedo e vedo sempre che io sono al di qua. Fabrizio qualche giorno fa ha scritto molto bene, so che ha ragione e mi fido di lui, il problema è che è una sfida continua e ci vogliono sempre forze vigorose che fatico a trovare, ma ogni giorno faccio la mia parte e cerco di migliorare, come tutti in fondo ed in mezzo a tutti. Di questo devo cercare di convincermi per essere normale e da normale poter perdere e magari qualche volta vincere.

un abbraccio a tutti

2007-03-11T18:07:00.000+01:00

Ciao a tutti, è passato un po' dall'ultimo post. Sono stanco, ho lavorato tanto quest'anno e ora comincio a risentirne. Sta quasi per finire l'anno scolastico ed è volato. E' stato un turbinio stavolta, bello davvero intenso, pieno di umanità. Sono triste all'idea che finirà, ma so per certo che con i ragazzi ci ricorderemo. Vorrei tanto riuscire a pubblicare un libretto con i loro lavori, se lo meritano e soprattutto vorrei che rimanesse qualcosa del nostro rapporto e di questi mesi passati insieme. Delle poesie ancora non ho saputo niente... l'editore mi aveva detto che era molto difficile, ma chissà io una speranzella dentro me la conservo. Devo preparare il seminario su Lutero per Borghero ora e subito dopo la voce dell'Enciclopedia bruniana.... non mi va, ma non posso e non devo mollare proprio ora. Vorrei anche riprendere il progetto del mio libro di citazioni, ma è una vita che sono fermo e ho quasi paura. Prima o poi spero, lo recupererò... la solitudine c'è sempre e fa sempre male, spesso la sconfiggo on line, trovando altre anime sole, spesso pensando che posso viverla meglio e sentirla meno. Dai comportamenti di Marta ed Alice, sparite di nuovo, sono stato ferito, ma ormai sono forte su queste cose. Non sono un alieno lo so, dietro ogni maschera c'è un percorso che non ti aspetti ed il mio non è peggiore degli altri: a volte mi sento Donnie Darko, mi ci sento fino in fondo, ma lui trova un senso vivendo, lo troverò anch'io anche se "ogni creatura sulla terra quando muore è sola".

2007-03-02T19:03:00.000+01:00

PAROLA E' LIBERTA'?

Sono in catene, al mio tavolo, Jean Jacques? Sono in catene quando il mondo mi appare lontano e su un binario che può essere percorso da un treno di cui io non riesco a salire i gradini? Forse sì, forse il mio rapporto col mondo finora non è stato di coappartenenza e forse da quando l'ho capito ho cominciato a vedere scuro, a sentire il tremore. Però quando sono al mio tavolo ed i versi partono quasi senza di me, parole che vivono di vita propria e in qualche modo soltanto mi attraversano quasi non fossero mie, lo spazio si dilata e salgo sui treni e corro e le ferite si aprono ed il sangue nero è gettato come una sfida in mezzo agli altri. Qual è il limite della mia parola, sono santo e blasfemo, commretto tutti i peccati e recito i salmi di cui ho paura. Sogno il mio corpo, diverso, di sangue, di lacrime , di sperma, lo faccio vivere dicendolo, pensandolo. Vivo mille vite, tante quante sono le mie parole, devastate, sofferenti, ma maledettamente forti e reali, dardi che si conficcano in terra per sentirla, par amarla, per dire "lei c'è, io pure, io sono terra, è mia ora, sono come una pianta con le radici nella vita". E vola la mia libertà, senza essere mia, il mio cuore che batte scisso in ogni sillaba, senza quiete, che fa l'amore con la morte e dice "ecco, la vita!". Eppure fra il mio tavolo il mondo c'è un "fra"... un "fra" che i miei versi scavalcano. Dov'è l'io, dov'è la libertà? E' il "fra" la sua tomba? O il suo ponte verso una landa ignota che ci accarezza i palmi assetati di pace?

2007-02-22T13:30:00.000+01:00

I Cavalieri dell'Ideale
di MICHELE SERRA
SI CAPISCE, uno ha tutto il diritto di coltivare i suoi ideali integerrimi. E di sentirsi eletto dal popolo lavoratore anche se è stato spedito in Senato da una segreteria di partito. Uno ha tutto il diritto di rivendicare purezza e coerenza, così non si sporca la giacchetta in quel merdaio di compromessi e patteggiamenti che è la politica. Però, allora, deve avere l'onestà morale di non fare parte di alcuna coalizione di governo. E deve dirlo prima, non dopo. Deve farci la gentilezza di avvertirci prima, a noi pirla che abbiamo votato per una coalizione ben sapendo che dentro c'erano anche i baciapile, anche i moderatissimi, anche gli inciucisti. A noi coglioni che di basi americane non ne vorremmo mezza, ma sappiamo che se governano gli altri di basi americane ne avremo il triplo. Invece no: questi duri e puri se ne strafottono della nostra confusione e della nostra fatica. Prima salgono sulla barca della maggioranza, poi tirano fuori dal taschino il loro cavaturaccioli tutto d'oro e fanno un bel buco nello scafo, per meglio onorare la loro suprema coerenza e la nostra suprema imbecillità. Un bell'applauso ai Cavalieri dell'Ideale: tanto, se tornano Berlusconi e Calderoli, per loro cosa cambia? Rimarranno sul loro cavallo bianco con la chioma al vento. (22 febbraio 2007)

Devo dire che purtroppo ha ragione, sono molto deluso da quanto è successo. Aspetto la vostra opinione

2007-02-19T22:08:00.000+01:00

E' un po' che non scrivo. Non ci sono grosse novità, studio sempre e bene. Per fortuna, è una cosa che mi aiuta anche se sono molto stanco di testa. Quanto al resto, mi torna a pesare la mia solitudine soprattutto la sera. Immagino scene, immagino una vita diversa e vedo il tempo che fugge e gli istanti perduti. Mi sento spesso affaticato, con la voglia solo di dormire. La delusione c'è su alcuni comportamenti. Qui ci si comporta sempre come se si fosse al centro del mondo ma ognuno ha i suoi problemi e la prossima volta potrei averli io... e allora che si fa? Forse servirebbe uno sforzo di comunicazione da parte di tutti. Per il resto ho poche energie,
buona notte.

2007-02-11T23:25:00.000+01:00

ISOLATION

Be clear every day, every evening
It calls here aloud from above
Carefully watched for a reason
Mistaking devotion and love
Surrendered to self-preservation>
From others who care for themselves
But life as it touches perfection
Appears just like anything else
Isolation (3)
Mother, I tried, please believe me
I'm doing the best that I can
I'm ashamed of the things
I've been put through
I'm ashamed of the person I am
Isolation (3)
But if you could just see the beauty
These things I could never describe
Pleasures and wayward distraction
Is this my wonderful prize?
Isolation (5)

Joy Division

2007-02-07T19:38:00.000+01:00

VERGOGNA

Scusate la solita sparata anticlericale, forse penserete che sono monotono ma non trovo altre parole per descrivere la figura di Pio IX e ancor di più la sua condizione di beato. Un papa violento, che decreta migliaia di condanne a morte dopo il '48 (direte, bisogna considerare il contesto storico... benissimo, ma di qui ad essere beato ce ne corre!) che condanna la libertà di pensiero e di coscienza e scava un solco profondo fra sè ed il saeculum, non aiutando nessuno, neppure i cattolici costretti ad essere esclusi dalla società civile a causa del non expedit. Un papa chiuso, che non accetta il confronto con i tempi e condanna principi su cui oggi i cattolici stessi si basano e non è un papa odiato solo dai massoni, ma anche da tutti quegli uomini onesti che avevano a cuore le sorti del nostro paese come Gioberti, che si era illuso puntando su di lui. Questa chiesa non l'accetto, no, non l'accetterò mai, è violenza gratuita e dispotismo inutile. Ha ucciso, Pio IX, non dimentichiamolo mai! E tutti noi che oggi parliamo e discutiamo e diciamo la nostra ed esercitiamo la filosofia, dovremmo sempre ricordare che se fosse dipeso da PioIX tutto questo non sarebbe stato possibile... e non dimentichiamo anche che i diritti fondamentali ci vengono ogni giorno dal 1789 e non certo dal Vangelo. A chi dice che anche nel Vangelo sono contenuti rispondo: benissimo ma perchè abbiamo dovuto attendere la fine dell'800 per accorgercene? Perchè è stata condannata la Dichiarazione dell'89 se i principi erano gli stessi? Certo che nel Vangelo c'è l'amore per il prossimo, ma lo leggeva la Chiesa come garanzia dei diritti civili?

2007-02-06T22:06:00.000+01:00

Ciao a tutti! E' un po' che non scrivo. Tutto bene dai, sto studiando molto e con profitto. Sui rapporti umani, mi piacerebbe qualche comportamento diverso, ma con le donne ormai non è che penso di spuntarla :-) un bacio a tutti

2007-01-28T18:29:00.000+01:00

Ho un po' di ansia stasera, riscriverò fra qualche giorno. Solo una riflessione: è strano, quando pensi di poter perdere tutto, ti accorgi che in fondo la tua vita è bella.
Un abbraccio a tutti

2007-01-20T20:22:00.000+01:00

VICISSITUDINE

Sapevo sarebbe durata poco la pienezza, è un momento, un istante e il tempo tutto toglie e tutto dà, dice Bruno. Spesso comincia ad esser dura stare in balia di me stesso, chissà perchè continuo a sentirmi sempre diverso, come se la mia strada fosse su un livello inferiore rispetto a quella su cui camminano tutti. Insegnami, Whitman ti prego a godere del momento, fa che non siano solo le parole che scrivo la fonte della mia consolazione come se il mio fosse un destino cartaceo. Ho voglia di vedere la mia anima nuda sparsa nel mondo, in pasto a bocche avide di lettori, è forse il modo per dire "anche io ci sono", ma una vita di carne e sangue, chi me la darà mai indietro? Sono fantasmi le figure che incontro eppur non vivo sulla Terra anche io?

2007-01-15T22:25:00.000+01:00

PIENEZZA

Ho molto da comunicare stasera, novità. Forse qualcuno leggendo questo blog penserà che sono un maniaco depressivo, sempre in balia di sbalzi d'umore, chissà se non lo sono davvero: il problema è che sento maledettamente sulla pelle tutto ciò che avviene e sento come non mai che le mie emozioni mi costituiscono. Insomma, comunque.... allora, intanto è uscito il mio libro, finalmente! L'edizione è molto bella, ma soprattutto mi sono tolto un peso, ormai temevo non uiscisse più! E' una bella soddisfazione per carità, ma spero che sia l'inizio di una lunga serie. Oggi ho fatto una bella lezione all'università, tutti i ragazzi prima di uscire sono venuti a stringermi la mano e queste cose fanno davvero credere che valga ancora la pena di lottare, perchè qualcosa agli altri siamo in grado di offrire. Poi c'è stata la telefonata di mio padre prima e di mia madre poi, che non mi aspettavo e mi ha fatto felice, a volte basta poco... Ah dimenticavo, il commento del mio misterioso alunno al post precedente, è un mistero non so come abbia fatto a trovare il mio blog, visto che non c'è neppure il mio nome! Non chiederò, non indagherò chi sia, in fondo io amo quella classe e credo che loro lo sappiano... questo mi basta. Un fiore dura un giorno a volte, ma il profumo resta dentro.

2007-01-05T19:02:00.000+01:00

LA CHIESA CONTRO IL ROCK, DI NUOVO

E' notizia di oggi che monsignor Marco Frisina mettarà in scena un musical sulla Divina Commedia, in cui il rock e l'heavy metal saranno la colonna sonora dell'inferno, perchè lo rappresentano perfettamente in quanto sono il Male. Niente di nuovo sotto il sole, la polemica ecclesiastica sul rock è ormai anziana e, onestamente parlando, non è che non abbia appigli dal loro punto di vista. Di messaggi satanici il metal è pieno, alcuni sottogreneri ne fanno addirittura il marchio di fabbrica, niente da obiettare su questo, nel senso che non stanno cacciando i fantasmi. Ciò che stupisce ancora però e forse ancora indigna e l'usuale superficialità con la quale si affronta il problema. Come sempre, i vertici ecclesiastici si limitano ad asserire e a ribadire regole, senza mai cercare di comprendere. Il rock storicamente ha avuto ed ha tuttora una funzione decisiva nella seconda metà del secolo XX. Possibile non chiedersi mai da dove viene? Perchè è nato? Cosa sente, cosa cerca un ragazzo che ascolta rock? E' un ingenuo traviato da Satana, davvero ci si illude di risolvere così dei giganteschi fenomeni sociali? E ammesso che fossimo tutti ingenui traviati da Satana - in questo caso io sono il primo satanista - perchè mai avremmo dato il nostro assenso? E ancora, basta mettere dentro il calderone del rock i fenomeni più diversi, come se Madonna fosse uguale ai Sex Pistols o ai Dimmu Borgir... Non se ne può veramente più di chi affronta i problemi in questa maniera! E poi, di chi è la responsabilità, se il cosidetto rock dilaga? Non è forse anche la Chiesa che ha lasciato vacanti degli spazi che il rock ha occupato? Basta con queste ipocrisie: oggi trionfa il relativismo. Già, ma perchè trionfa? Prima non trionfava e chi guidava le coscienze fino al Novecento? La Chiesa. E allora che una buona volta si guardino allo specchio sul serio e cerchino di capire dove essi per primi hanno fallito, dove e come si è consumato il divorzio con i bisogni della società civile, con la quale volenti o nolenti devono fare i conti. Ratzinger anni fa scriveva: "Il rock vuole liberare l'uomo da se stesso nell'evento di massa e nello sconvolgimento mediante il ritmo, il rumore e gli effetti luminosi, facendo precipitare chi vi partecipa nel potere primitivo del Tutto, mediante l'estasi della lacerazione dei propri limiti". Non posso immaginare niente di meglio oppure, il che è ancora di più, non posso immaginare niente di più umano! Se poi l'inferno è il posto in cui si suona e si danza metal per l'etrnità, ho risolto tutti i miei problemi con la morte!
Continuate così, che il solco si allarga....
Keep the faith alive, brothers of metal!

2007-01-03T19:30:00.000+01:00

Rieccomi qui con l'anno nuovo. Avrei cose da dire ma faccio fatica, ho momenti di stanchezza ora, esistenziale intendo. Oggi rileggevo Pascal, l'uomo è sospeso fra due infiniti, infitamente lontano dal comprenderne gli estremi. Ma come si fa ad abitarlo questo spazio, Blaise? Ci vuole la grazia? Non basta, ci vorrebbe una grazia continua, un extra-umano sempre. Ma allora quale sarebbe la nostra peculiarità, non proveremmo più nulla e forse la vita invece la amiamo proprio perchè è un'altalena, perchè possiamo gioire solo nel dolore e provare dolore solo nella speranza della gioia. Polemos, o Eraclito, sarà così per sempre? Pavese ci dice che vivere è un mestiere e Seneca che ci vuole tutta la vita per imparare a vivere... ma ci sono giorni che lo trovo davvero difficile, mi sento fragile come una foglia, inutile, impotente, a volte peccatore. Ma nei confronti di chi? da sempre ho una forte religiosità, senza nome, senza volto, con polemica forse ma con una devozione ancora non detta. Non so se basta l'abbandono, perchè il mondo ci chiama, e noi stessi ci chiamiamo, so che la paura è una bestia tremenda che sceglie per noi, ci confina in un angolo e ce lo fa sentire rifugio quando noi abbiamo sempre sognato di correre e di nuotare! Insomma io non so come si faccia, nè mi sento vicino o su una via, mi sento smarrito e i miei pensieri sudano. Forse basterebbe non essere soli per un momento, anche uno solo, e allora si accetterebbe quella notte infinita. Certe volte ha un fascino suadente e terribile... quale traccia lascerà ognuno di noi, che corre, corre, come se non avesse letto il Canto notturno. Ma io che lo leggo dentro ogni giorno e non corro, cambio forse il mio cammino? Non portano a nulla questi deliri, se non a se stessi, a far uscire parole che siano elisir e cure, che mi dicono che ancora ci sono, che mi dicono che ancora nella polvere sto lasciando una labile traccia. A volte vorrei essere più lucido di come sono ora, a volte più istintivo e coraggioso, a volte vorrei solo alzarmi e dire "Io sono", perchè qualcuno mi dice "Tu sei".

2006-12-26T23:10:00.000+01:00

MAD WORLD

All around me are familiar faces
Worn out places
Worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere
Going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression
No expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow
No tomorrow
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I’m dying
Are the best I’ve ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It’s a very very
Mad world
Mad world
Children waiting for the day they feel good
Happy birthday
Happy birthday
Made to feel the way that every child should
Sit down and listen
Sit down and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me
No one knew me
Hello teacher tell me what’s my lesson
Look right through me
Look right through me
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I’m dying
Are the best I’ve ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It’s a very very
Mad world
Mad world
enlarged in your world
Mad world

Gary Jules

2006-12-25T18:11:00.000+01:00

NATALE STRANO

Che strano Natale oggi. Solo, a studiare, pranzetto veloce con mamma e nonna e poi come al solito a nutrire la mia ipocondria. E' ormai parecchio che ho questi disturbi di intestino e ci proietto già la fine, non è una novità per me. Sono anni che faccio certi pensieri e spesso vivo come se dovessi prepararmi alla fine, da vero filosofo platonico o cristiano se volete "Estote parati" o da epicureo "carpe diem". Di qui anche l'ansia per il blog e per le pubblicazioni, come se dovessi affrettarmi a lasciare qualcosa, per quello che vale. Magari sparirà tutto e l'universo imploderà in se stesso e tutto sarà polvere cosmica ma io posso lasciare solo quello che ho, che è in mio potere e sono parole dette, che squadrano in qualche modo o solo fanno intuire il non detto. E ho una fretta assurda di lasciarle, perchè, non mi prendete per pazzo, so che non c'è tempo. La fine ci nutre ed è come un fiore che ci cresce dentro e sboccerà e allora dovremo aver depositato i nostri pollini, quelli che ognuno è in potere di dare. Muore giovane chi è caro agli dei, scriveva Pessoa per Sa Carneiro, e la mia conversione non arriva... l'importante è che io lasci quello che ho, che gridi quello che mi incombe, che accarezzi quello che amo. Ed una carezza oggi è per tutti voi, che mai mi avete lasciato solo.
Vi voglio bene

2006-12-21T17:53:00.000+01:00

IL CANTO DELL'ASSENZA

Non è ancora ora, no!
mi costituisce come corpo di nebbia,
lieve si insinua tra gli interstizi dell'ora
e nel nido dell'istante tesse la sua tela.
E' il cuore che pulsa dietro al sole
e senza vento si fonde coi raggi.
E' nell'iride ma non nelle pupille,
E' nello sguardo che non è ancora immagine,
cristallo, che non è riflesso.
E' coraggio, oh sì, lì vi si attinge
a piene mani!
E' il silenzio che precede la vergogna,
E' l'amplesso che sa di finire.
Dio ce lo ha posto per domarci le note,
nel sonno, per sentirci ospitati.
Ha una maschera in faccia
ed un varco nel sacro,
nessuno lo tocca
e se arriva, nessuno gli sfugge.
Si legge lontano, in miti pudichi
che ne curano il nome
e lo chiamano Cielo.

2006-12-18T18:41:00.000+01:00

FUGIT INVIDA AETAS

Come passa il tempo, passa e torna sempre e radici che stranamente riemergono e paure e ansie che come vene si gonfiano. Mai come ultimamente ho la percezione della precarietà, del fatto che dimani non ci sarà... il nulla mi è spesso compagno, ma con lui anche l'eternità dell'attimo. Deliro oggi, ma ho letto poesie in pubblico: è stata la prima volta e mi sento inerme. Ho dato una copia della mia raccolta a degli amici di Carlo, il bibliotecario del Vivona, che è un'ottima persona, dovrebbero essere tutte persone fidate. Non so perchè ma ho paura, comincio ad avere fretta ora con le mie poesie, non mi va più di aspettare. Si rischia a farle leggere, ma se le lascio ferme nel cassetto certo nessuno le pubblicherà mai.... vorrei trovarlo un editore, fugit invida aetas. Chi mi ha nel cuore mi pensi

2006-12-12T22:05:00.000+01:00

NOTTE

Oggi ho scritto quasi sette ore di seguito. Ho finito il saggio su Lutero, fiacca, ansia. Notte aiutami, notte accoglimi... un bacio ad Alice

2006-12-07T21:40:00.000+01:00

ALICE

Sono felice che sei tornata, questa è per te:

It's only when I lose myself in someone else
That I find myself
I find myself
Something beautiful is happening inside for me
Something sensual, it's full of fire and mystery
I feel hypnotised
I feel paralysed
I have found heaven
There's a thousand reasons
Why I shouldn't spend my time with you
For every reason not to be here
I can think of two
To keep me hanging on
Feeling nothing's wrong
Inside your heaven
It's only when I lose myself in someone else
That I find myself
I find myself
I can feel the emptiness inside me
Fade and disappear
There's a feeling of contentment
Now that you are hereI feel satisfied
I belong inside
Your velvet heaven
Did I need to sell my soul for pleasure like this
Did I have to lose control to treasure your kiss
Did I need to place my heart in the palm of your hand
Before I could even start to understand
It's only when I lose myself in someone else
That I find myself
I find myself

Depoche mode

2006-12-03T18:41:00.000+01:00

UN SALUTINO

Ciao ragazzi, mando un salutino veloce a tutti. Sto per andare a fare due passi e mi rendo conto che è un po' che non scrivo qui. Avrei molto da dire, soprattutto proporre una riflessione sulla storia che mi è stata suscitata dallo studio della rivoluzione francese, ma è articolata e un po' pesante ora. Però ho voglia di tutti i miei amici e le mie amiche virtuali, mi tenete compagnia e mi fate bene! Per questo stasera ho voglia di dare un bacio a tutti anche magari a chi conosco meno bene, come augurio perchè le nostre vite possano riempirsi e magari fare un po' di strada insieme. Riscriverò presto ed in modo più articolato.

ciao!

2006-11-28T20:06:00.000+01:00

Io canto per consumare l'attesa -
Allacciare la cuffia
chiudere la porta di casa,
non mi resta nient'altro da fare
quando, all'avvicinarsi del suo passo finale
viaggeremo verso il Giorno
raccontandoci di come abbiamo cantato
per tenere lontana la notte.

E. Dickinnson

2006-11-27T17:34:00.000+01:00

TOTTI Vs PLATINI

Nel rispondere al post di Pandone, pongo una provocazione, quasi seriamente. Sinceramente non avevo pensato al paragone con il gol di Van Basten. A caldo ora, senza rivederlo, direi che forse quello di Van Basten era più angolato anche se più vicino alla porta, ma quello di Totti, colpito con l'esterno, in più ha anche l'effetto. Difficile fare una classifica tra i due in effetti. Ma la provocazione che voglio porre è un'altra, visto che Platini fa tanto lo sprezzante, come se solo lui fosse stato un giocatore. Nessuno discute la grandezza di Platini, per carità tre palloni d'oro in tre anni e tutto il resto... ma quanti anni ha giocato ad alti livelli il francese? Dal 1982 al 1986, solo 4 anni. Totti se non vogliamo dire dieci, diciamo almeno otto, dal primo anno con Zeman, dal 1997-98. Allora se è vero che Totti gioca solo dieci minuti, Platini ha fatto una carriera di soli 4 anni... ergo, Francesco è più forte!

2006-11-26T22:51:00.000+01:00

"Dedicato a Platini. Almeno la smetterà di parlare a sproposito".

Francesco Totti

2006-11-20T20:36:00.000+01:00

GRAZIE RAGAZZI!

Grazie ragazzi, per quello che siete, per quello che mi insegnate, per la vostra semplicità piena d'affetto, per i vostri occhi carichi di voglia e di senso; non mi era mai successo di instaurare un legame così forte in soli due mesi, è talmente forte che quasi spaventa, perchè vi voglio bene e so che ve ne vorrò sempre di più e ci sarà da strapparsi il cuore al pensiero che dovrò lasciarvi. Mi tremano le mani nello scrivere e sono preoccupato perchè sono un insegnante e devo rimanere distaccato, devo avere coscienza del mio ruolo, ma che fatica dopo le vostre letture non correre ad abbracciarvi tutti, per quello che vi siete dati, per quello che mi avete dato! Con voi muoio ogni giorno, perchè ogni giorno sono diverso, con più dolore forse - ma quando mai ne ho avuto paura? - sicuramente più uomo ed un pezzetto più felice! Grazie a Serena e ai suoi puntini di sospensione che sono sospiri, grazie a Giulia che ha tirato fuori un mondo fantastico da sè e a Tania che ha il coraggio delle personalità, a Federica che si commuove, a Marco che ha un affetto enorme e che ancora non lo sa... Non ho una persona vicina speciale lo sapete, ma ora ne ho 23 fantastici e forse è pure meglio...

grazie davvero e perdonate le mie ingenuità emotive, vi sono più vicino di quanto voi stessi non pensiate.

2006-11-17T19:37:00.000+01:00

SE FOSSE DOMANI

Se fosse domani, scriverei sul muro del mondo
che non c'è odio in me
e l'occhio dell'uomo non lo vede in nessuno.
Scriverei di più per gli altri
e chiederei perdono,
per tutto quello che non ho avuto il coraggio di fare.
Eviterei l'immagine e la metafora
e sarei chiaro come il sole,
come la mia impotenza, come la mia speranza.
Me ne andrei sommesso con una lacrima
che una pianta domani stesso irrigherà.

2006-11-15T20:43:00.000+01:00

HO PENA DELLE STELLE

Ho pena delle stelle
che brillano da tanto tempo,
da tanto tempo...
Ho pena delle stelle.
Non ci sarà una stanchezza
delle cose,
di tutte le cose,
come delle gambe o di un braccio?
Una stanchezza di esistere,
di essere,
solo di essere,
l’essere triste lume o un sorriso...
Non ci sarà dunque,
per le cose che sono,
non la morte, bensì
un’altra specie di fine,
o una grande ragione:
qualcosa così, come un perdono?

F. Pessoa

Lo vorrei tanto un perdono, per me, per tutti, un canto dolce che accompagni il nostro commiato per farci andar via come verso un sonno dopo una lunga e faticosa giornata. Pessoa non ci credeva, forse neanche io, ma a volte è bello cullare un'illusione... c'è anche chi la chiama speranza

2006-11-12T09:34:00.000+01:00

C'E' SOLO L' A. S. ROMA!

Solo la Roma, nel cuore solo la Roma. Grazie ragazzi, dopo vent'anni dall'ultimo eroico capolavoro firmato Roberto Pruzzo, un trionfo a Milano. E che c'è di più bello che vedere gli snob e arroganti milanesi in ginocchio di fronte al simbolo dell'orgoglio romano e romanista. Sono cose per cui vale la pena pagare il biglietto per il teatro della vita!
Oh capitano, mio capitano!

2006-11-07T22:15:00.000+01:00

STRANA SERATA QUESTA

Ho una strana malinconia stasera, tra il sonno e il commiato. Non sto ancora un granché ma mi sto acquietando, con dolcezza. Sono un po' dispiaciuto per alcune cose, ma meglio in questo caso non alimentare equivoci. Torna però, chissà da dove, la mia poetica romanesca:

L’URTIMO GIORNO

Quanno penzo all’urtimo giorno
Lo penzo forte, duro, spesciale.
Come se co’ ‘n grido er monno
se dovesse scote e seppuro pe’
un seconno se dovesse da ferma’
da quer giro che sempre c’ha portato.
Ma pe’ quarcuno ogni giorno è
Sempre l’urtimo como pe’ noi
Che ogni giorno se n’annamo
E morimo e nemmanco lo sapemo.
E sto cazzo de monno sempre gira
e svorta e insù quer tonno ando’
se vorta er primo e l’urtimo
s’abbraccieno muti.

2006-11-05T23:10:00.000+01:00

CORPO

Quanto è duro il rapporto con il proprio corpo... mi sento così fragile, ogni volta come se il giormo fosse l'ultimo, che debolezza che mi porto dietro. Non sto bene questi giorni e ho trovato anche modo di cadere male stamattina in casa. Dovrei essere più sicuro per vincere queste battaglie, ma perchè ho sempre così paura? E' un problema che devo risolvere con me stesso. Per stasera però ci tengo a mandare un abbraccio forte a tutti coloro che mi sono sempre vicini.
Vi voglio bene davvero

2006-11-03T22:31:00.000+01:00

SARAJEVO, AMORE MIO

Con questa canzone popolare si conclude "Il segreto di Esma" che getta un occhio vero e senza retorica su una terra bagnata di lacrime e sangue ma meravigliosa. Era il 1985 quando andai in Jugoslavia, mi piacerebbe chiamarla ancora così, e ricordo città meravigliose come Dubrovnik e Sarajevo, ricordo incontro di popoli e di culture ed una grande dignità. So che tutto questo è stato spazzato via dalla storia, ma forse non ancora dalle speranze. Ho tanta voglia di tornare a Sarajevo, forse per vedere con i miei occhi quel dolore, forse per scrivere una frase su un muro che nessuno capirà. A tutti coloro che hanno sofferto, dedico la struggente leggerezza di questa poesia:

Una granata tirata dal Mrkovici

È già da trenta ore
che le granate
piovono su di noi da ogni parte.
Una di queste ha appena sorvolato
la mia poesia.
È stata tirata dal Mrkovici
dove prima della guerra raccoglievo margherite
con la donna che amo.

I. Sarajlic

2006-11-02T22:56:00.000+01:00

VITA PIENA

Sono molto indaffarato e trovo anche il tempo per stare male! Un bel mal di pancia e stomaco da due tre giorni mi fa svegliare la notte, ma credo sia una forma virale che gira. Vado al cinema, bellissimo "il segreto di Esma", sul quale magari scriverò una recensione a parte e curo i rapporti umani parecchio. Questa cosa è bella, mi arricchisce e mi fa stare più sereno, ci sono tante storie dietro le persone, storie che non ti aspetti e che mi avvicinano agli altri e mi fanno sentire uomo tra gli uomini: è la strada giusta. Sono grato a Roby, per la sensibilità che mi dimostra, sta nascendo una bella amicizia e ne sono contento davvero, si merita tanto, ma è forte e sono sicuro che lo otterrà. Vorrei discutere tante cose, ma sono sempre trafelato e per ouna volta che mi succedono cose ho voglia di raccontarle e di parlare un po' così e chissenefrega. Consegnate le bozze, tra l'altro non c'è pace, tra due settimane il seminario per Borghero, lo devo preparare non dico da zero ma quasi, almeno due ore al giorno da domani devo dedicargliele se no la figuraccia sarà garantita. Non so perchè poi, ma oggi su Cusano a scuola non mi sono piaciuto per biente e sono incazzato per questo, maccheccazzo devo spiegare male proprio i miei autori e poi magari spiego bene Kant? il preoblema è che quando si sa troppo di un autore si tende a complicare troppo e a perdere schematicità che è fondamentale per la scuola. Ne terrò conto, lunedì vediamo di rimediare. Post sconclusionato questo, sembro uno di quegli sgrammaticati coatti che racconta la sua vita come capita... ma che problema c'è? Per stasera voglio stare rilassato.
Un bacio a tutti

2006-10-29T18:20:00.000+01:00

AGGIORNAMENTO

E' un po' che non scrivo, sono stati e sono giorni molto densi, faticosi, pieni, ma anche importanti. La scuola prosegue a pieno ritmo ma soprattutto sono finalmente in conclusione con la laboriosissima vicenda della bozze. Credo che entro un mese o poco più vedrà la luce il mio libro. Sono i frutti di un lavori di molti anni ed in fondo non vedo l'ora di raccoglierli, perchè così saprò comunque di aver concluso al meglio una fase importante della mia vita. Spero che non sarà l'ultimo di libro, ma intanto va bene così. In contemporanea dovrebbe uscire anche un breve saggetto su Bruniana & Campanelliana, quello di cui parlavo a settembre. A parte le vicende editoriali, è un periodo piuttosto sereno, non so com'è... infatti non escono più poesie! Voglio essere contento delle cose belle che ho, senza star troppo a rimuginare su quelle che mancano. Sto cominciando a ri-uscire di più, faccio qualche passeggiata e sto costruendo o ricostruendo qualche bel rapporto. Con Roby sto stabilendo una bella intesa e una bella comprensione reciproca, Marta non è più un fantasma ma quasi una fenice. Sono riuscito a parlare con lei come non ci ero riuscito mai, lei sta meglio e la cosa mi riempie di gioia. La via imboccata è quella giusta, ma io ora non voglio fare calcoli nè previsioni, non è questo il kairos! In fondo mi godo i momenti, del doman non c'è certezza.
Ah sento che il mio conflitto teologico interiore si va radicalizzando e la china è pericolosa ma lascio fare, si evolverà da sè in una direzione o in un'altra: quando mai il rapporto col divino può essere una "quieta fruizione"? Sto rileggendo piano piano il mio Bruno, anche se il tempo è passato, qualcosa di grande in lui, la scorgo ancora. Forse è stato grande davvero...

2006-10-19T22:41:00.000+02:00

NO!

Quando si legge Rousseau, seppur con tutti i dubbi e i problemi che comporta, non si può non ritenerlo un maestro. Polemico, ma convinto che una strada da imboccare vada cercata e convinto in fondo della positività della natura umana, ci dà una lezione di vità. La felicità del singolo si deve iscrivere in quella della comunità e non c'è felicità dell'uno senza felicità dell'altra.
La sovranità è un io collettivo, tutti ne siamo membra più che membri e nessuno può voler far del male a qualcun altro perchè ciò equivarebbe a far del male al corpo sociale e quindi a se stessi. Vi sono rischi di totalitarismo? Secondo me no, perchè Rousseau dice chiaramente che mai possono essere violati i diritti individuali da parte dello Stato. Ma il punto non è questo, il totalitarismo c'è stato e forse Rousseau gli ha prestato il fianco. Il fatto è che non è questa la critica dei ragazzi, ma che il Nostro sarebbe un ingenuo, un sognatore, mentre è chiaro che vige solo l'egoismo... o caro Hobbes quanti facili seguaci ti sei procurato! Io però dico no! mi ribello all'idea che dei ragazzi di 17 anni vedano solo egoismo e inutilità in giro per il mondo, impossibilità del cambiamento. Che si dica che è un violento Rousseau, ma non un ingennuo sognatore. Chi non crede nella natura umana con che spirito si alza la mattina? Volenti o nolenti siamo chiamati a vivere e ad agire solo questo è certo ed in questo siamo tutti sullo stesso piano. E' nostra la società, ne siamo noi gli autori e nessun altro. Se una lezione di educazione civica devo dare è questa: etica è responsabilità, etica è esser dentro, perchè l'esser fuori in fondo è impossibile. E allora siamo dentro con gli altri e per gli altri, visto che ognuno riceve e deve poi con dolore restituire alla vita. Se invece dell'io pronunciamo un noi può forse il dolore essere alleviato.
Io da parte mia di ringrazio, Rousseau

2006-10-12T19:52:00.000+02:00

GELASSENHEIT

Non l'ho ascoltato il respiro delle cose, il loro linguaggio muto che si offre come un dono discreto. Troppo impegnato, rabbioso egocentrico le ho costrette, immaginate, sognate disprezzate, forzate. Eppure placido le guardo e non chiedono niente, non è meraviglioso? Sono lì, germogli di esistenza e danno pace a chi li sappia guardare e dica "é", che altro mi occore? Ho fatto spesso violenza al mondo, non l'ho accettato perchè non mi sono accettato ed il divorzio si è pian piano consumato. Ma io l'ho amato, ragazzo, quel mondo non come è, ma perchè è. E quell'abbraccio io ritrovo, senza ieri nè domani: oggi, esistenza, tutti, sguardo nuovo, sguardo che lascia essere e accarezza, forse così nasce l'amore, forse così nasce la pace. Perchè l'essere si scontra con l'essere? Disegno dell'ego, da espungere, oggi mi adagio e sento un sibilo: sono come lui.

2006-10-08T16:21:00.000+02:00

SENSAZIONE

Nelle azzurre sere d'estate, andrò per i sentieri,
punzecchiato dal grano, a pestar l'erba tenera:
trasognato sentirò la frescura sotto i piedi
e lascerò che il vento mi bagni il capo nudo.
Io non parlerò, non penserò più a nulla:
ma l'amore infinito mi salirà nell'anima,
e me ne andrò lontano, molto lontano come uno zingaro,
nella Natura, lieto come con una donna.

A. Rimbaud

2006-10-06T19:29:00.000+02:00

DEDICATA AD OLIVIA

Certo ora non dormi
mordi il labbro con i denti
fino a farlo sanguinare
finchè non senti quel sapore
Fa male veramente?
ti spaventa e ti diverte
come il primo tatuaggio
o l'invidia della gente
Puoi trovare la voglia
posso darti la forza
un guerriero sa imparare ad amare il suo dolore
puoi varcare la soglia se vuoi
Il guerriero è vivo ed è tornato
con lo sguardo fiero e gli occhi lucidi
è tornato urlando al vento il suo canto per la gente
oltre la paura oltre la solitudine
Sciogli in rabbia il tuo pianto
come fuoco al vento
e guardarlo divampare
come gente nelle strade
Vuoi schiacciare le serpi?
non parlar di canzoni
coi giornali intelligenti
coi disc-jockey più coglioni
Puoi trovare la voglia
posso darti la forza
ora tu potrai guardare i nemici sprofondare
puoi varcare la soglia se vuoi
Il guerriero è vivo ed è tornato
e sa dare un senso a giorni inutili
alla fine del tuo viaggio hai aperto la tua mente
ora puoi tornare, ora è dentro te.

Timoria, Il guerriero

Oggi hai vinto una battaglia, la guerra è lunga, ma la grinta c'è.
Questa canzone è una mia vecchia passione, mi faceva sempre venir voglia di combattere.
Un bacio

2006-10-06T19:22:00.000+02:00

BOZZE!

E' un po' che non scrivo, sono occupatissimo, sto finalmente lavorando alla correzione delle bozze del mio libro, è da due anni che l'ho finito e la sera non riesco più a pensare... che dire, sono molto sereno ed anche giustamente distaccato riguardo ad alcune cose, soprattutto nei rapporti affettivi. Non ci carico e soprattutto non mi aspetto nulla, su certe cose stampo il mio sorriso bonario: credo sia un atteggiamento sano. Domani spero di recarmi di nuovo a fare una visitina all'inferno, che mi vede assente da due anni! Ho voglia di streghe e vampire per una sera...
Ah, ho una riflessione in testa sull'illuminismo, ma ora i neuroni non girano abbastanza veloci, la rimando a domani.

2006-09-30T18:31:00.000+02:00

ISTANTI

Se potessi vivere di nuovo la mia vita.
Nella prossima cercherei di commettere più errori.
Non cercherei di essere così perfetto, mi rilasserei di più.
Sarei più sciocco di quanto non lo sia già stato, di fatto prenderei ben poche cose sul serio.
Sarei meno igenico.
Correrei più rischi,
farei più viaggi,
contemplerei più tramonti,
salirei più montagne,
nuoterei in più fiumi.
Andrei in più luoghi dove mai sono stato,
mangerei più gelati e meno fave,
avrei più problemi reali, e meno problemi immaginari.
Io fui uno di quelli che vissero ogni minuto
della loro vita sensati e con profitto;
certo che mi sono preso qualche momento di allegria.
Ma se potessi tornare indietro, cercherei
di avere soltanto momenti buoni.
Chè, se non lo sapete, di questo è fatta la vita,
di momenti: non perdere l'adesso.
Io ero uno di quelli che mai
andavano da nessuna parte senza un termometro,
una borsa dell'acqua calda,
un ombrello e un paracadute;
se potessi tornare a vivere, vivrei più leggero.
Se potessi tornare a vivere
comincerei ad andare scalzo all'inizio
della primavera
e resterei scalzo fino alla fine dell'autunno.
Farei più giri in calesse,
guarderei più albe,
e giocherei con più bambini,
se mi trovassi di nuovo la vita davanti.
Ma vedete, ho 85 anni
e so che sto morendo.

J. L. Borges

Una lezione di vita a me stesso, in primo luogo, e uno schiaffo alla paura. Sarebbe bello morire senza dover scrivere versi come questi, sarebbe ancor più bello vivere scrivendone ogni giorno degli altri.
Grazie, maestro

2006-09-27T19:26:00.000+02:00

EDWARD MANI DI FORBICE: DISABILITA' GOTICA

"L'unica cosa che può fare è comprare una macchina, così le daremo il tagliando e poterà parcheggiare nel posto dei disabili". Così si sente rispondere Edward dal funzionario di banca al quale viene costretto a rivolgersi per ottenere un finanziamento. Un film sul dolore della solitudine e della diversità, un film sullo strano destino di chi mai riesce ad essere normale ed in fondo solo nasce e solo vive. La curiosità e l'attrazione sono forti inizialmente, ma ancor più forti il sarcasmo e la reazione senza pietà. La disabilità non può che essere gotica, perchè è in primo luogo confronto intimo e profondo, duro, con se stessi, con la propria finitezza, che è un po' più finita di quella altrui. E dal un po' più scaturisce il dolore e il silenzio, un codice visivo e linguistico che non può essere compreso se non da chi è goth o disabile. Eppure è una favola Edward, in cui l'amore mostra il suo unico volto possibile: non amore nonostante la diversità, ma amore nella diversità. E nonostante la morte ed il dolore i due si ricordano a distanza del tempo. Pedagogico Edward? in un certo senso sì, perchè l'amore va oltre, va oltre i canoni e la logica e forse insegna a chiunque a non escludere nessuno dal novero di coloro che possono essere amati. Però è una favola e questo è in fondo il suo limite. Edward ha un talento straordinario, sa scolpire come nessuno, è un genio assoluto, un artista e proprio questo è il problema: c'è bisogno dello straordinario per sensibilizzare? quanti disabili non sanno scolpire come Edward e sono soli? E non è tragico il loro destino? Perchè c'è sempre bisogno dell'emblema o dell'estremo per porre un problema? Diversi, soli, senza talento, che non hanno nulla di speciale, sono come tutti, eppure non lo sono: chi li riscatterà? proviamo compassione, empatia per Edward perchè ha un talento. E chi non lo avesse? ci si farebbe un film lo stesso? Chi redime il "normale" che non riesce ad esserlo? è come Million dollar baby: c'è bisogno di una campionessa mondiale per porre il problema dell'eutanasia? Per il disabile normale, chi fa nascere l'amore? Da dove il suo riscatto? Come Edward è gotico, forse di più...

2006-09-22T13:54:00.000+02:00

E TRENTADUE!

Trentadue anni oggi. Sto bene dai, superata la crisi dei trenta. Ormai mi volto verso il futuro e penso che verranno i miei giorni di gloria e che starò bene con gli altri e per gli altri. Non si può che essere ottimisti in questo giorno, stamattina con in ragazzi a scuola, stasera con gli amici che mi vogliono bene. In fondo le cose importanti sono queste, e le apprezzo.
Un bacio grandissimo a tutti quelli che mi hanno già fatto sentire il loro affetto.

2006-09-21T20:11:00.000+02:00

POESIA E SUICIDIO

Stasera stavo rileggendo Pavese, c'è da tremare alla sua forza poetica, ai suoi versi rapidi come schegge, taglienti, garanelli di terra negli occhi. Ma bisogna morire per avere tale forza? Bisogna esser sempre sull'orlo del baratro, è solo lì che viene fuori la parola? Solo quando è l'ultima essa ci esprime davvero? E' tragico il destino dei grandi poeti, quasi tutti: Pavese, Sylvia Plath, Antonia Pozzi, tutti suicidi. E che dire di Leopardi, Pessoa, Alda Merini? E' all'estremo che la vita rivela se stessa? O è all'emozione iperbolica che il linguaggio si concede? Perchè non è così per la prosa? Forse non sono tutti così i poeti, certo, ma se ci pensate in tutti la poesia non scaturisce che dal limite estremo, perchè? E' la morte la sua compagna naturale? Non so rispondere, lascio a Pavese quel che non ho forza nè talento per dire:

E allora noi vili
che amavamo la sera
bisbigliante, le case,
i sentieri sul fiume,
le luci rosse e sporche
di quei luoghi, il dolore
addolcito e taciuto -
noi tendemmo le mani
alla viva catena
e tacemmo, ma il cuore
ci sussultò di sangue,
e non fu più dolcezza,
non fu più abbandonarsi
al sentiero sul fiume -
- non più servi, sapemmo
di essere soli e vivi.

C. Pavese

2006-09-18T21:27:00.000+02:00

Mi cerco stasera,
tra le venature del sonno
mentre un velo di malinconia
coccola il silenzio
che del domani fa tiepida l'attesa.
Come farfalla ho breve il corso
e languida la memoria
dell'abbraccio
che il mio giorno illuminò.

2006-09-15T15:37:00.000+02:00

L'ALBATROS

Spesso, per dilettarsi, gli uomini della ciurma
catturano gli albatros, grandi uccelli marini
che seguono, indolenti compagni di viaggio,
la nave che scivola sugli amari flutti.
Appena deposti sulle assi della tolda
questi re dell'azzurro, maldestri e vergognosi
lasciano pietosamente le grandi ali bianche
trascinarsi come remi accanto a sè.
Quant'è goffo e fiacco questo viaggiatore alato!
Lui, prima così bello, quant'è comico e brutto!
Uno tormenta il suo becco con un mozzicone acceso,
l'altro mima, zoppicando, l'infermo che volava.
Il Poeta assomiglia al principe delle nubi
che sfida la tempesta e sbeffeggia l'arciere;
esiliato al suolo in mezzo al baccano
le sue ali di gigante gli impediscono il cammino.

C. Baudelaire

2006-09-13T12:21:00.000+02:00

IL MIO POSTO

E due! anche il I H da oggi è una mia classe. Davvero bella esperienza, curiosi, desiderosi di apprendere, educati. Il primo contatto con la filosofia per loro e una grossa responsabilità per me, ma è il mio lavoro e non ci sono problemi. Quello che voglio dire però è di più: non è il mio lavoro, è il mio posto. Credo nella ricerca, credo nello studio, non saprei vivere senza, ma credo ancor di più neli rapporti, nelle emozioni. Non voglio una cultura che ne sia priva, non aiuta me e non aiuta gli altri e l'emozione solo i ragazzi a scuola sanno dartela, perchè il loro è un affetto vero, che nulla chiede in cambio. Non so, è chiaro che l'università nutre il mio orgoglio, quando pubblico o quando qualcuno mi cita, ma io, sarà banale, ho bisogno di sentirmi scoppiare il cuore ed ho bisogno di morire sapendo che per gli altri qualcosa di vero ho cercato di fare. Forse questo è veramente il mio posto, che mi riconosce, mi fa essere, mi dà una carica per cambiare la società. Ed io credo davvero che un professore possa farcela, perchè ha grandi margini ed ha gente che l'ascolta e gli crede. Quando oggi, dopo una sola ora di lezione, la bidella mi è venuta a dire che i ragazzi già le erano andati a dire "il prof di filosofia è bravissimo", ho avuto un moto di calma nello spirito. Non è orgoglio qui, è casa. Chissà se è vero?

2006-09-11T11:50:00.000+02:00

CHE CARINI!

Che bello! Oggi primo giorno al Vivona, classe II h. I ragazzi sono davvero carini, cortesi, educati, soprattutto sono preparatissimi, padroneggiano perfettamente la filosofia antica, addirittura Epicuro! Mi dispiace che li avrò soltanto un anno, già so che starò male al pensiero di doverli lasciare. Ora vediamo l'altra classe, ma credo proprio che lavorerò bene. C'è solo un problema... devo studiareeee, soprattutto storia, due programmi, aiutoooo!
Per il resto che dire? grande Roma! Oggi sono più allegro, qualche poesia triste me la risparmio per domani.

un bacio a tutti

2006-09-06T21:38:00.000+02:00

POCHE RIGHE

Poche righe, tra il silenzio e le parole. Non è sempre facile scrivere, travare se stessi nella vita e vedersi in chiaro oppure guardare la vita e descriverla, per capirla forse o più semplicemente per esserci dentro. Giorni un po' di attesa, lunedì comincio a lavorare. Tra la paura e l'insicurezza qualcosa si vede, molte cose diventano più limpide nel mio cuore. Il passato è passato a tutti i livelli, non ho assoltamente più niente da dirgli. E non per impotenza, ma perchè sono cambiato forse troppo negli ultimi due anni, due anni e mezzo e non posso più amare chi forse neppure prima ho amato. Imbarazzo e assenza di parole, non sono più io e forse non sono più loro le persone che per caso si sono riaffacciate, senza che io le chiamassi. Si cambia insieme col tempo e con la vita ed in fondo è bene, perchè non si può che guardare avanti.
Un bacio particolare ad Alice, sei stata dolce oggi.

2006-09-02T11:16:00.000+02:00

OSCILLAZIONI

Che dire? Ultimamente non ho più una via teologica. Non solo non ho una posizione definita, non ho una via chiara da percorrere. Da Bruno a Pessoa, tutto mi si intreccia con preoccupanti slanci sulla grazia. Certezze dileguano, tutto può diventare tutto, etica o antinomismo? Teismo o Panteismo? Ateismo? Satanismo? Non so indicare un verso, se non forse uno: la comunità degli uomini.
Tutti insieme in una Chiesa invisibile, senza dogmi, senza sacramenti, senza Cristo stesso, con la sola tensione umana, tutta umana che si batte contro il nulla.
Questo passo di Sebastian Franck è davvero bello:

“La Chiesa non è un popolo particolare, né una setta da poter segnare a dito, una setta che sia legata a un’epoca, a una persona o a un luogo; è una Chiesa spirituale, invisibile, composta da tutti coloro che sono nati da Dio (…) e una comunità alla quale crediamo e che vediamo soltanto con gli occhi spirituali del cuore e dell’uomo interiore”.

S. Franck, Paradoxa

2006-09-01T13:06:00.000+02:00

INCIPIT VIVONA!

Rieccomi, sono stati giorni emotivamente intensi, ricchi, difficile. Sembra passato molto di più dall'ultimo post, ma eccomi qui, forse è vero che la vita è sempre più forte di tutto. Non che stia bene, ma più tranquillo sì. Sono tornato a pubblicare, il mio articolo per Bruniana&Campanelliana è stato approvato; ho cancellato definitivamente qualche illusione che si nutriva di se stessa e soprattutto ora ho la prospettiva del lavoro. Sono stato fortunato, dopo l'Aristotele il Vivona, un classico stavolta, sempre vicino a casa, un'esperienza nuova e bella che saprà nutrirmi come l'altra, ne sono sicuro. Che dire? il mio mondo si muove e questo è già un segno, chissà se verrà il tempo della speranza...
un abbraccio forte a tutti ed in particolare a chi mi ha scritto sull'ultimo post

2006-08-25T19:20:00.000+02:00

HO PERSO

Sono stanco, di nuovo, ma sono vuoto dentro. Senza energie per i sentimenti, è la dichiarazione di una sconfitta questa. Basta attenuanti, basta giustificazioni, ho perso solo questa è la verità. Sono solo, sono sempre stato solo. Hai voglia a dire da parte di tutti che sono bravo, che sono una bella persona, sensibile ecc. C'è sempre stato qualcosa, qualche circostanza, qualcuno prima di me, oltre me... "Forse in una situazione diversa", "non dipende da te", non le voglio più sentire! Chiacchiere, dipende da me eccome! in più di quindici anni se fossi piaciuto, le cose sarebbero andate diversamente. Il resto è ipocrisia che non ha senso, una volta ci può essere un accidente, ma se il risultato è sempre lo stesso il problema è la sostanza. Non ce l'ho fatta, è chiaro, ed ogni volta che vedo uno spiraglio mi si chiude e mi lascia un groppo che mi toglie il linguaggio... chissà perchè scrivo ancora, del resto che altro so fare? E il peggio è che ho orgoglio e non voglio elemosina e mi impunto e me ne sto solo con stizza piuttosto che pietire. Forse è meglio, non avessi neanche questo, chissà... i pensieri neri esistono eccome. Comunque ho perso e fa male, non essere scelti mai, preferiti mai, essere sempre il numero 2 il numero 3, ma di che si alimenta il cuore di un uomo? come guarda il suo coropo allo specchio? Domani vincerò forse, fino ad oggi non l'ho fatto... e basta parole, ne ho dette ed ascoltate anche troppe!

Scusate, era quello che avevo dentro

2006-08-19T20:26:00.000+02:00

RITORNO

La natura torna su se stessa,
enigma di rugiada.
Un quadro posato sull'essere
e la ruota gira come
una libellula che si stinge le ali.
Della sfinge non c'è traccia
che conservi il domandare,
su un giaciglio si depone
chi abbandona la rivolta.

2006-08-10T10:42:00.000+02:00

A LIBERTADE

Porque nenhum nunca se esqueça o mais precioso prenda e maior direito que a humanidade possue. Italia e Portugal sao paises botoes de punho pois que conquistaram a propria libertade no mesmo dia e conquistar a libertade è como nascer.
As escrituras do Porto sao como muitos versos duma unica poesia, que è cidade.
Este primero verso significa a lembrança do sacrificio e a necessidade de lutar para virar se mesmos.

2006-08-09T13:47:00.000+02:00

O ESPIRITO DO PORTUGAL

Oi Rapazes, estou ainda em Portugal, tudo bem! O pais e' estranho, mas lindo, uma mixtura de antigo e novo. O passado ainda e' assim presente que appareçe ser a vera vida do Portugal: Saudade! saudade pelo impero que foi, saudade pela perdida grandeza, as casas sao velhas e estragadas e muitas pessoas sao pobres. Algumas coisas existiam na Italia 40 anos atras mas tudo isso e' uma grande poetica, a poetica do tempo que passa mais calmo e sem pressa conta-nos dum grande passado e dum grande coraçao... quem tem sensibilidade nao pode que amar o Porto e o Portugal, sonhar com Pessoa. Mas agora, portugueses, e' tempo de mudar um pouco, e' tempo de lutar ainda pela gente e de olhar ao futuro que nao poder ser ignorado... uma escritura no centro do Porto sobre uma casa diz: "O Passado e' uma emboscada". Nao e' mais tempo do impero, do sebastianismo, agora e' tempo de crer que se pode ganhar o jogo com o tempo e unir ao passado o futuro. Uma outra escrita dizia: "Antes de queixarte faz a tua parte!"
Força Portugal!

PS Um beijo special a minha nova compatriota portuguesa Teresa! te espero bem, te mandei un SMS pelo cellular, nao sei se funcionou!

ate logo rapezes, a manha!

2006-08-03T21:29:00.000+02:00

ATE LOGO

Domani vado in Portogallo. Sto lì per pochi giorni: sensazioni altelenanti mi percorrono, in fondo è come se ogni giorno dovessimo sempre rendere conto di noi tutti interi, come se non ci fosse domani, e prima di un viaggio un po' di più. Avrei voluto fare di più, tutti lo sapete, per me ma soprattutto per gli altri, ci ho provato nei miei limiti, ci proverò ancora. E' strano il nostro viaggio, quanto a volte corra e quanto vada lento, quanto vogliamo renderlo infinito e quanto ci colga l'indifferenza. Mi adagio piano stasera, come colui che cerca Morfeo e per tutti una parola dolce di bontà.

2006-08-02T19:40:00.000+02:00

CITTADINO DEL MONDO

Camminare sulle orme della storia, ancora così viva e recente fa un effetto strano, non è pellegrinaggio, è partecipazione: vedo una fila lunga di condannati che camminano, alcuni sono vecchi altri giovani, con i visi scarni e laceri e gli occhi allucinati, si trascinano, ma in mezzo a loro qualcuno ride, qualcuno è vestito in modo diverso, ricco, alla moda e vive un altro mondo, di sessant'anni più nuovo, e tutti però percorriamno la stessa strada, ignari del perchè qualcuno lì ci conduca. Ogni tanto, c'è chi si gira e si tocca tra le pieghe del tempo e c'è sorpresa perchè gli sguardi sono ormai alieni. E quegli occhi tuttavia dai frammenti che appena paiono un documentario od un fastidio che annebbia i nuovi viandanti chiedono una cosa sola per poter camminare ancora tutti insieme, come un grande carnevale che canta la sua fine: memoria. Senza memoria la processione si spacca e quel legame tenue, sottile, che unisce i due mondi è il legame che tiene l'umano. Non sono fantasmi, quei laceri, sono le nostre viscere. Spezziamo il legame e da soli andremo, con i flash o senza, ognuno per il suo baratro.
Chiunque voi siate, di qualunque nazione o stirpe e di qualunque morte voi vi siate nutriti io vi ricordo e non rifuggo i carnefici, perchè mi ricordino le possibilità estreme della mia specie e perchè possa vederli un giorno camminare con me e con i laceri.
Io vi ricordo, uomini di tutto il mondo, senza perdono, perchè non sono nessuno per poter perdonare; senza accuse, perchè non sono nessuno per poter accusare; senza pietà, perchè calco la stessa terra... così io vi ricordo, amici, uniti negli sguardi del nostro destino, così ricordatemi: cittadino del mondo, cittadino della vita.

2006-07-31T12:25:00.000+02:00

ICH BIN EIN BERLINER!

Viele Grusse aus Berlin. Plozlich ist mein Deutsch zuruck gekommen und kann ich frei sprechen. Gut! ich hoffte es nicht mehr. Es ist eine sehr gute Erfahrung allein zu sein und neue Platze zu besuchen... viele geschichthen, viele Traditionen, viele Neuheiten auch. Du kannst fuhlen Sie wenn du in Berlin laufst. Heute Abend werde ivch nach Rom fahren, so kann ich Euch wieder grussen!

Jetzt kann ich auch sagen wie KJennedy: Ich bin ein Berliner!

2006-07-23T18:19:00.000+02:00

UN GIORNO, UN LAMPO

Dopo un giorno di caldo che lui non soffriva, il cielo si faceva più grigio quasi ad accompagnare il suo tedio. Era spesso il vetro che lo separava dal mondo, vetro dell'insicurezza, che l'accompagnava fino a fiaccarlo. Stanco di un sonno che non arrivava, si protendeva oltre la finestra come per non poter far altro ma con una tale indolenza da perder la rabbia. Solo le parole non le perdeva mai, gli ronzavano in testa come medicina, a ricordargli l'esistenza. Ma la sua esistenza poteva davvero definirsi tale? Un giorno, un lampo: un trasfigurare del sembiante, dei colori, delle gambe e quel vetro era zucchero che indorava ogni immagine riprodotta ma la magia del lampo era che indorava il suo interno, i recessi più intimi di nausea, quella nausea che inesorabile era aumentata a tal punto da renderlo vigliacco. Il verde e le corse sui prati lanciati di fili d'erba, come a dire "cittadino!", l'Io ricomposto gridava il trionfo, ebbro della vita, calmo verso l'irrealtà del nulla. Un giorno, un lampo: e il caldo lo pativa e si svegliò sonnolento ancora, con gli occhi perversi al PC, col ricordo di un'immagine vaga, cullata in un momento di levità concesso a se stesso. Ore irridenti schierate a segno del sogno e nell'altro ricercava il fratello o l'amante, nell'altro che al vetro aveva abdicato e parlava il linguaggio dei pesci. Inquinato quel mare, inquinato dal grigio, che altro in quel pomeriggio, insabbiato come le balene...
Un giorno, un lampo: rotto quel vetro col residuo di forze, viscere dell'umano. Troppo forte il salto verso la vita, troppo bassa la ringhiera, troppo silenzio nella piazza del "si vive".
Un giorno, un lampo: via il caldo, via il grigio, si passa sul nero, al tedio subentra la quiete.

PS A tutti gli amici: non preoccupatevi, è solo un racconto, lo avevo dentro.

2006-07-22T18:14:00.000+02:00

DIGGING IN THE ABYSS OF MYSELF

I don't know exactly why but today I felt that hidden things and wishes can be recovered only by using an hidden language, a language which is usually spleeping in my soul, sad, lonely, perhaps a little bit betrayed. I haven't been writing in english for three years and more, overhelmed by my duties and tasks, but I've alawys known that english is my real second tongue, the way of expressing myself that I still love most! And so I thought that the only chance to get out from the well where I sink just trying to climb again is finding the words I lost. Perhaps in these word I can read again my deepness, perhaps I can re-find the will I used to possess, when I got exalted in writing stories and poetries in the true gothic language and sadness was not afflicting me...
Most hidden fears must be fought by the most hidden language, I hope, I trust, that I can speak again, that I'm still able to employ that part of myself forgotten and buried. Gods of my sacred words, Gods of the neglected strenght, I invoke you from the abyss where I fell down: let me emerge, give me breath again, give me courage, let me be yours and I promise I'll cheer you more than ever, I'll sing new prayers to take back your language to the ancient prestige...
I was yours again, i'm nobody's now... here's the lament, here must be your choice!